当我对六岁儿子菲利克斯说“不行”时，他不会再有任何抱怨（插图：安妮特·凯洛）
最近从学校回家的路上，我的儿子菲利克斯开始恳求买 Magnum 冰激凌。他痴迷地盯着橱窗，口水几乎要流出来，但考虑到他刚吃过放学后的谷物棒和水果加餐，我的决定早已明确。
“不行。”我坚定地说。就这样定了。许多家长可能会担心这种强硬回应会导致哭闹、肢体失控甚至踢地等激烈反应。然而尽管几年前还可能，如今的菲利克斯早已习惯这个规矩——当我对他摇头时，他不会再有任何抱怨，因为无论别人怎么说，对孩子说“不”是好事。
事实上，这正是我不屑于采用所谓“温柔育儿法”的原因。我认为这种方法完全有害，根本就是在为孩子的失败铺路，尤其是在他们踏入现实世界听到“不行”时更会如此。温柔育儿法的核心理念可追溯至上世纪30年代，但其现代形态主要形成于过去二十年。
这种育儿方式的核心要求父母作为监护人要保持冷静克制的语言，接受孩子的各种行为或情绪——即使他们因为不能看更多《佩奇》动画而暴走。仅在抖音平台上就有超过22万条相关内容，显然这种育儿方式吸引了众多家长，我也曾尝试过。
当菲利克斯三岁时，我决定试试看。看过几篇介绍后，觉得这种能让日子平静流淌的禅意氛围很吸引人。不用说破局了——我只坚持了半天。当菲利克斯拒绝穿鞋并想带一堆玩具出门时，我的实验彻底崩溃。
理论上很简单：只需蹲下身来平静解释穿鞋的必要性，说明带着所有玩具出门不现实，同时认可他的感受。但在我这么做时，他试图挖我的眼睛。尝试了十遍后，我把他玩具扔到角落，硬塞上鞋子就冲出了门。在邻居面前狼狈逃窜时，他仍号啕大哭仿佛世界末日。但一旦上路，他就在推车里放松下来享受阳光。
显然，你应该在愤怒中深呼吸。我想不到比这更糟的事。
从那一刻起，我制定了铁律：我们家有规矩、界限、后果、尊重和礼节。有人认为这过于权威，但我相信这正是孩子需要的全部人生价值观。
尽管自己完全看不上这套育儿法，但在日常生活中还是经常碰到。目睹孩子在生日派对上扇了寿星一巴掌，家长却抱着孩子说“我们谈谈大情绪”时，我真是惊呆了。见过孩子发脾气摔坏玩具后，妈妈又承诺买新玩具的情况，也见过孩子歇斯底里时立刻打开游戏转移注意力。更离谱的是有父亲说“我们有自己处理事情的规矩”，当我请他制止孩子打我儿子时，结果他根本不管。
需要指出的是，菲利克斯患有格兰茨曼氏症这种严重出血病，我担心这种行为会引发出血，但这位家长的所谓“规矩”就是置之不理。
零责备、零后果。我无法理解家长能对这种行为视而不见。我们当然希望孩子能学会健康应对压力、坚韧不拔、善待他人，但准备他们面对现实世界也是我们的职责。
生活需要 toughness 和理解。他们迟早会长大，在工作和人际关系中经历挑战、失败和拒绝，那为何不能从小开始？
听到“不”而发脾气当然尴尬，当下会觉得做错了事，但我相信孩子日后会感激我们。我知道可以在给予菲利克斯爱、同理心和拥抱的同时说“不”。不，这么做不会让我成为坏妈妈。
所以，与梅根·马克尔等名人不同——她不主张对孩子说“不”，而是说“暂时还不行”——我会毫不犹豫地使用这个字眼。试试看阻止我。
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